人によっては、特に男性陣によってはとても身勝手な話として感じるかもしれません。今思い返してみれば100%私が悪い、ということは決してないのですが、当時の私の心境から相手を攻める言葉しかつづる事が出来ませんし、またあえてそうした文章にしていくのでどうかご了承下さい。
半同棲状態の男から結婚拒否されてからも、色々話はした・・・と思います。これもだけど時系列ははっきりしないです。Kとの一瞬の煌めきの前だったかもしれないし、又はTとの再開の後だったかもしれません。でも私の中で色々疑問が持ち上がった時に、男は二つの事をしました。
一つ目は男は男の男友達数人と旅行にいきました。期間とかは覚えていません。仲間とは男の高校からの友達で、年末年始にはボットントイレのこのボロ屋に寝泊まりに来て、ゲーム三昧して帰ったりしていた仲間です。
私がこの状態で、次の未来を失って、経済も悩んでいる時に（知らない間に）旅行に行って帰って来て、そしてお土産がチン○飴でした。
こんな状態な私にこれ渡す？！私を見ているの？！私が欲しいのはエンゲージリングだ！婚姻届だ！未来を失った私に未来を通してくれ！
・・・そして今でもはっきりと覚えています。ある日男は私にこう言い放ちました。
「俺の為に色々と家のことをきちんとやってくれると思えない」
この言葉を聞いた瞬間、私の頭の中で何かが大きな音を立てて切れました。
この人は今まで、私の何を見てきたの？経済考えて貯金はたいてこっちに引っ越してきました。部屋が狭くて、でも何度言っても読みも見もしないビデオテープやら本や雑誌を積み重ね、でも捨てたら絶対怒るだろうから、でもこんな事でイライラして毎日がつまらなくなるから、こんなボロ屋に引っ越してきました。私の為でもあるけれど、あんたのためでもあると思ってそうしてきました、私自身必要だと思って、日舞習った、ダンスも習った、でももう無理と悟ったから諦めました。いざとなったら結婚してくれると思っていたからここまできました。
それを何もしてくれなさそうだ〜？
この男はこうも言いいました。
「（私が）勝手にやった」
某学院にいた時の講師超有名声優さんは、結婚する時こう旦那様と約束していたそうです。
「家事とかも手を抜かずにやるから声優の仕事を続けさせてくれ」
同じ事を私に求めていたわけです。私も確かにそれは目指していました。でも無理でした。私はあの人ではありません。私には出来ません！私が目指していたのは私の勝手ですが、あんたもそれ私に求めますか！？おかしくないですか？
・・・・かくいうこの男は何をやっていたのだ？ダンスも日舞もやっていない、やったのは有志で集まって活動したこれだけ。これが解散してからこの男は何をやっていたの？
ちょっとしてからこいつはこんな事を言いました。脚本書いた。演出と出演もする、と。
は？役者になるんじゃなかったのですか？脚本書いて演出もする？今まで、そんな事したことないでしょ？
（この後、確かに一本芝居は打ちましたが）
・・・・某学院時代、それから有志集まって活動していた時も、常にもう一人男性がいました。彼は名古屋から来ていたがちょっと変わっていて、声優や役者になるつもりはなかったのですが、ただそれの経験をしてみたいと、それだけの為に声優学院に入学していました。
まあそこそこ金回りのいい、工場持ってる自営業社会人だったから出来た事だけれども、それでも週一、名古屋からそれだけの為に来る変わった人でした。名古屋に帰る為の新幹線が発車する時刻まで過ごす（寝る）為だけの部屋を某所に借りていました。（江頭2：50が住んでいた？のと同じアパートでした。後ほど判明）それだけの部屋なので、電気と水道のみの契約。トイレ共同、風呂なし。広さは4畳半なかったと思います。部屋内部に小っさい流し。ガス管はあったけれど契約していないので使えず。週一土曜日の有志で集まっての勉強会の後に飲んで、ここに泊まって朝帰るということもしょっちゅうやっていました。ここの部屋を借りていたのはその名古屋在住の男性なのに、半同棲男は自分の部屋のように使用していました。確かに名古屋男性とは仲が良くて、了解は得ていたけれど、気づけば私が引っ越して借りた部屋が今度はそうなっていました。確かに折半だったけど、礼金、敷金は全部私が出したのに。
ちょっとでも返そうだとか、自分も使っているから掃除くらいしようだとか、そういう発想はなかったのか・・・・。
胡坐をかかれた
ここまで考えが及んだら、もう引き返すことはできなくなりました。男に対する私の態度があからさまに酷くなり、それを隠す事も出来なくなりました。それでも判を押したように決まった週に来るあの男の図々しさ。
男が泊まりに来る日は、私はネットカフェに行って、そこで一日以上過ごす日も随分ありました。そばにいるのさえ、もう嫌になっていたから。
Tの存在を隠すことさえしなくなっていました。
男への反動はやがて自分に向かう
口先だけの男。こんな男の話を真に受けて、十数年以上も連れ沿った私。20過ぎから30歳過ぎるまでの一番輝いているだろう時代をこんな男に捧げた自分。
信じた私が馬鹿だった、そんな一言で済ませられる長さではない。そんな男を選んだのは自分なんだ！
馬鹿な馬鹿な馬鹿な自分。30過ぎの、結婚もしてない自分、十年も添った男に結婚拒否された自分。資格も持っていない自分。正社員でもない自分。ただのしがないフリーターの自分。夢追ってるうちはそれがフリーターの自分へ言い訳？でした。その言い訳すらもなくなりました。
自分が壊れていきました。もうなにもかもどうでもいい。住んでいたボロアパートに火をつけたいとも思っていました。全てリセットしたい。何もかもやりたくない。部屋はプチゴミ屋敷状態。
noteより抜粋
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